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我们在爱情面前,为何总是不停的一错再错?
  你最关心的人,最清楚你的死穴在哪里。最亲近的人,会把你拖进最持久的战役。
  “你要是敢跟我离婚,就别想见孩子了!”
  “你个不孝子,是不是想让我死给你看?”
  “我好难受,看看你让我变成什么样了!”
  “你不是想要这个吗?那就乖乖听我的。”
  这四种情感勒索者可能是你的伴侣、父母、朋友、同事……他们也许只是在以自己的方式“为你好”,却会让你过得生不如死。
  情感勒索者利用恐惧感、责任感和罪恶感,控制了他们的受害者。在这种扭曲的关係中,没有人是赢家。

  这到底是怎么回事?为什么有些人总是让我们觉得:“我又失败了!”“我又半途而废了!”“我又没说出自己的想法!”“为什么我总是没法表明自己的立场,也没法坚定自己的立场?”
  为什么有些人就是能在情感上轻易地控制我们,让我们觉得挫败感油然而生?
  在这类毫无胜算的情境中,我们面对的这些人都是非常有技巧的控制者。在一种让我们觉得备受呵护的亲密关係中,他们得到了想要的东西,但是为了达到目标,也常让我们倍感威胁。
  这种一方意欲掌控另一方的状况,常被理解为“沟通不良”。但事实上,这可不是单纯的沟通不良而已,而是双方力量的较劲。
  想想那些对你意义重大的人,你们的关係中是否出现过以下现象?
  ● 如果你不照着做,他们便威胁要让你日子难过。
  ● 如果你不顺从,他们便威胁要断绝往来。
  ● 如果不照着他们的意思去做,他们会直接告诉你或暗示你,他们觉得被忽视了,感到沮丧或深受伤害。
  ● 不论你付出多少,他们总是要求更多。
  ● 他们通常都假设你一定会让步。
  ● 常常漠视或看轻你的感受和需求。
  ● 对你做了许多承诺,却常食言而肥。
  只要以上任何一项的答案是肯定的,那么你已经受到情感勒索的折磨了。但我保证,还是有很多办法能马上改善你的处境和感受的。

  我们虽然不想承认,但正是因为我们的不断让步,勒索者才掌握了达成自己目的的方法。
   关係越亲密,就越容易出现危险——也就让我们越有可能成为施暴者的目标。
  当情感勒索的影响逐渐扩大时,不顺从施暴者的人将迎来非常悲惨的结局:遭到遗弃、情感上断绝往来、金钱或其他资源被掐断,或是被怒目相向。
  很明显,一旦展开情感勒索之后,施暴者被强烈的自我需求蒙蔽,他们相信自己已经做了最正确的抉择,而且这些都是他们应得的。

  如果一直对勒索者让步,我们将付出十分巨大的代价。
  我们开始怀疑自己到底能不能信守承诺,也对自己的效率丧失了信心。我们的自我价值感会慢慢地遭受腐蚀。最坏的结果可能是,每次让步后,指引我们决定生命价值及行为的内心指南针却离我们越来越远——我们再也不是一个完整的个体了。
  1。施暴者
  如果你要跟我离婚,你就再也别想见孩子了。
  如果身边有这种人,你不可能察觉不到,因为只要我们一不顺从,他们马上就会怒发冲冠。一种人可能会直截了当地爆发不满,甚至语带威胁,;而另一种则是低头生闷气。不管是哪一种,“不听我的话就滚”是他们的座右铭。不管你想什么、需要什么,施暴者根本置之不理。
  “如果你回去工作,我们就一刀两断。”
  “如果你不能加班,就别想升职。”
  以上这些话的杀伤力都非常大。这些人绝对能把我们的生活搞得鸡犬不宁,或者至少让我们不开心。施暴者可能不了解自己的一言一行会对别人造成多大的影响,也没有注意到自己经常威胁对方要告诉别人他们有多糟糕,或是要夺走对方珍视的一切。
  消极施暴者从不用言语表达感受。到目前为止,最令人无法招架的情感勒索者就是这种人了,因为他们从不说出自己的感觉。
  这类人冷冰冰、一语不发的态度,一般人是很难忍受的。面对这样的酷刑,几乎每个人都会缴械投降。我们会这样乞求他们:“说点话吧,对我大吼也行啊!总比你什么都不说好!”
  沉默型的施暴者会退进一座无法穿透的堡垒,我们能够感觉到对方的愤怒正逐渐高涨,而自己就是他的目标——这就像把我们放进充满压迫和紧张的压力锅中。
  2。自虐者
  你敢离开我,我就自杀。
  我们小时候可能都有过幼稚的自虐之举,比如对父母大喊:“你要是不让我熬夜看电视,我就把自己憋死!”成人自虐者的情况稍微复杂一些。他们会警告我们,如果不照着要求去做,他们会做出一些举动,把生活搞得一塌糊涂。“别跟我吵,我要得抑郁症了。”“你得哄我开心,不然我就辞职不干了。”“你敢离开我,我就自杀。”
  歇斯底里、充满被害妄想的人格特质,可说是自虐者的基本特征。他们常极度渴望依赖,常会黏着身边的人,而让他们主宰自己的生活是很麻烦的。
  施暴者会把亲密伙伴全当成幼稚的小孩来对待,自虐者则会把对方视作成年人,而把自己当成小孩。
  3。悲情者
  我好难受,看看你让我变成什么样了!
  悲情者通常会给人这个印象:一名苦着脸的女性独坐在一间阴暗的公寓中,痴痴地等着孩子打电话来。等孩子终於打电话来时,她会这样说:“我怎么样?你问我怎么样?你们都不打电话来,也没有人来看我,我看你们连自己的妈都忘了。我可能得把头卡在炉子里,你们才会来看看我!”
  悲情者在不顺心的时候,只有一个解决方案,就是要求对方完全顺从他的心意。
  悲情型的人表面上看来好像很脆弱,事实上,他们是一种沉默的暴君。他们不会大吼大叫或故作姿态,但是他们的行为却会使我们受伤、困惑和愤怒。
  4。引诱者
  我会和你结婚,只要你……
  引诱者是四种情感勒索者中最不易被发觉的。他们会先对我们发出正面的信息,并允诺一切关於爱、钱财或事业升迁的要求——这就有点像是挂在棒子另一端可望而不可即的胡萝卜——然后告诉我们,如果不顺从他们的要求,我们就什么也拿不到。
  引诱者提供的奖赏并不都是物质上的。有很多引诱者“贩卖”的是情感上的报酬,如一座充满爱、认可、家庭亲密感与疗伤作用的城堡。进入这样丰厚、完美的幻梦的代价就是,对他们完全言听计从。

   把所有的情感勒索者都视为洪水猛兽其实并不正确,大家会发现,他们所做的一切并非全出於恶意,只是着眼於自己的利益罢了。想要仔细审视我们想忘记或忽略的一些行为,的确是一项艰难的任务,但为了使一段不健康的关係回归到坚实的基础上,这一举动却是重要的一步。(微信公众号:职业女性)
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