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“领证2天,我就后悔了”:结婚,真的要看看家境
想要与一个人共度一生,一定要在结婚之前认真地了解对方。而了解一个人最好的方式,莫过於去看看他的“家境”。
所谓“家境”,并不单单指的是两个家庭的经济条件,还包括家庭带来的生活方式、思维方式、三观等等。
嫁对了人,是幸福的一生;而嫁错了人,等待你的很可能是一地鸡毛。

你的婚姻 是父母婚姻的延续

最近,在微博上看到了这样一个故事。
女孩和男孩一见钟情,恋爱一年,感情持续升温,很快到了谈婚论嫁的阶段。
得到了双方家人的同意后,两人迅速领证,领证的第二天正好是一段假期,男孩就把女孩带回了自己的老家,想让媳妇和父母相处一段时间。
可到了公公婆婆家,女孩却突然有些后悔。并不是公婆对女孩不友好,而是公公和婆婆的相处模式,让她觉得极其不舒服。
公公在家基本就是个甩手掌柜,任何家务都不参与,什么都要等着婆婆准备好,甚至一日三餐,每次都要等婆婆做好了端上桌他才去吃。吃完饭也不收拾,抹抹嘴,又一屁股坐到了沙发上开始看电视。
平日里,婆婆几乎包揽了全部家务,擦地、扫地、洗衣服,几乎一刻都闲不下来,而公公却总是悠闲地坐在一边喝茶、看报。
婆婆有腰疼的老毛病,但公公听到婆婆“诶呦、诶呦”地喊疼却从不过去询问或是帮忙。
公公还总是喜欢指挥婆婆做这做那,对婆婆呼来喝去,只要有一点要求没有被满足就大发雷霆。
离开公婆家后,女孩问男孩,有没有觉得公公有些过分,而男孩却说:“男主外,女主内,我们家这样很正常啊!”
不久,两人开始同居,女孩也慢慢开始在男孩身上看到了一些公公的影子:下班回到家总是喊着饿,让女孩去做饭,而自己不是看电视就是打游戏。每当让男孩帮忙做饭或收拾房间,他总会推辞说:我上班很累了,那不是你们女人该干的活吗?每当女孩抱怨腰酸背痛,男孩总会阴阳怪气地问:“你是不是就不想做家务?”
女孩发现,自己的婚姻几乎成了公公婆婆的复刻,终於,她忍无可忍地向男孩发出了最后通牒,要么改,要么离婚!
最后,女孩在微博里感慨:“真后悔没早点去他家……”
恋爱时,可以风花雪月,有情饮水饱。
但婚姻却是柴米油盐,要踏踏实实地过日子。
常有人说:“结婚之前要见见家长,看看他们一家人的相处模式。”
其实就是因为,每个人都会不自觉地把家庭中养成的习惯,带到自己的婚姻里。
父母恩爱和睦的家庭,孩子长大后才能学会照顾、珍惜自己的伴侣。
而父母整天争吵、没有一点爱意的家庭,孩子长大后也会对另一半苛刻、冷漠,延续上一辈的婚姻悲剧……

幸福的家庭 藏着爱的样子

提到温暖的家庭、恩爱的夫妻,大多数人都会想到钱钟书和杨绛。
很多人羡慕他们幸福的一生,却很少有人知道,杨绛对钱钟书温柔与包容的态度,其实也得益於自己温暖的原生家庭。
杨绛出生在北京,是家里受宠的四女儿,父亲在北京一所政法学校教书,而母亲则是一位富商家的大家闺秀,从小知书达理。
回忆起自己的父母,杨绛这样说:
“父亲对母亲尊重爱护,母亲对父亲的特立独行全都理解,全都支持,这种平等相待的夫妻关系,在夫权为主的旧社会是少有的,也是旧时夫妇间不多见的。”
从记事起,杨绛没有听父母吵过一次架。
在那个时候,不吵架的夫妻也常有,但多是女方把委屈闷在心里,夫妻间的共同语言也不多。
但在杨绛的记忆中,父母却像老朋友一般,无话不谈:“他们谈的话真多:有过去的,当前的;自家的,亲戚朋友的;可笑的,可恨的,可气的……他们共同分析父亲办理的一些案件,也不时议论一些伦理道德问题。他们认为损人利己不好,於己无益而损人更坏。他们有时嘲笑,有时感慨,有时自我反思,有时总结经验。两人一生长河一般的对话,听来好像阅读拉布吕耶尔《人性与世态》。”
母亲的温柔敦厚,父亲的刚正不屈,夫妻间亲密无间、互相爱护的感情都让这个家庭充满了幸福,女儿们耳濡目染,也跟着受益良多。
当有人问起,杨绛父母之间的恩爱默契对她们这几个女儿有怎样的影响时,她回答:“我们姐妹中,三个结了婚的,个个都算得贤妻;我们都自愧待丈夫不如母亲对父亲那么和顺,那么体贴周到。”
婚后,杨绛和钱钟书的恩爱同样感染了小女儿钱瑗。有一次,两人带着女儿去饭店吃饭,钱媛看到邻桌的一对父母吵架,感慨地对父母说:“我一直觉得父母恩爱的小孩很幸运,因为她见过好的感情是什么样的,从而拥有了对健康的爱的敏锐嗅觉,然后就知道怎么往正确的方向跑。所以我特别感激爸爸妈妈,因为您们相亲相爱、琴瑟和鸣,所以我觉得自己是个幸运的孩子。”
的确,见识过父母恩爱的女儿,才能知道爱是什么样子,才能在自己爱情和婚姻的道路上,走得稳稳当当。

结婚一定要看看家境

谈及婚嫁,我们常听到这四个字——“门当户对”。有些人觉得这个说法过於迂腐:既然灰姑娘也能嫁给王子,富家千金也会许配穷书生,家境对於两个人来说真的那么重要吗?但你要知道:相爱容易,因为五官;相处不易,因为三观。
细想就会发现,童话故事并没有告诉你灰姑娘嫁给王子之后过的是怎样的生活,而千金小姐嫁给穷书生也不见得真的能够幸福一生。
记得蔡康永之前在综艺节目《奇葩说》中说过:“我印象中的门当户对包括了自身教育阶级、文化背景等。家境不同,社交圈不同,婚后彼此交换的话题会越来越少,最后导致夫妻越走越远。”
“家境”给予一个人的,除了爱的能力,还有经济、教育、平台、审美、喜好、三观等许多条件。而两个三观差距过大的人,不管多么相爱,走到现实生活中,也终会遇到巨大的鸿沟。
比如:你想花30块钱看电影,可ta说:“花那个冤枉钱干啥,不如在家看视频!”你想去报个班学英语,ta会说:“死贵死贵的,学了能有啥用?”你提议纪念日出国去旅行,可ta认为:“去哪不是过呢,就在家吃个饭不是挺好的,何必浪费钱?”你想要生活有点仪式感,可ta却觉得这纯粹就是浪费……
两个三观不合的人在一起,生活会越来越累。你改变不了他的认知,他也不会理解你的想法,你们永远都不在一个频率上,相处起来自然艰难。
婚姻里,不只有风花雪月,更多的是柴米油盐,想要在这些鸡毛琐碎中“相看两不厌”,就要选择价值观相似的人。
这样,你们对於家庭和人生的规划,意见便不会太大,相似的价值观,也会让你们理解对方的选择和喜好。
所以,在嫁给一个人之前,请一定要看看对方的“家境”。不是去衡量经济能力,更不是一味地讲究门当户对。而是看看他的家庭有没有赋予他“爱人”的能力;看看家庭带给他的三观能不能陪你长久地走下去。
婚姻是一盘棋,夫妻段位越相近,博弈的时间越长。
婚姻也是一场修行,婚前要看家境,找到同路人,而婚后则需要两人的共同经营。
彼此之间懂得包容付出,共同承担风雨,才能在婚姻的道路上,越走越远,越走越幸福。(读者/末日之歌)
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