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最致命的婚姻關係,都藏着這四個字:我不滿意!
很多人經常會說一句話:我想當一條鹹魚。
什麼是鹹魚呢?
這個詞來源於電影《少林足球》中的一句臺詞:做人如果沒有夢想,和鹹魚有什麼區別呢?
所以現在這個詞大多用來比喻不做事不想動,沒有夢想的人。
隨着現代壓力的不斷增大,越來越多的人想要逃離那繁忙的生活,因此經常將“鹹魚”掛在嘴邊。
可每一個人心裏都清楚,當一條鹹魚固然輕鬆自在,卻意味着失去更多。
奇葩說就提出了這樣一個扎心又現實的問題:如果伴侶一心想要當一條鹹魚,該鞭策還是該接受?
在本期的奇葩說中,傅首爾對於這個問題有這樣一個答案:
無論你用什麼方式鞭策,傳達的都是親密關係裏最可怕的四個字:我不滿意。
在兩個人的親密關係中,如果說一方的意願要被另一方抹殺,那說明這一方的本身意願是被否定的。
這是一種對思想態度的不滿、也是一種對生活現狀的不滿。
就好像有網友跟我講述過自己曾經的那段親身經歷:
丈夫一直是一個慢性子的人,可她自己卻是一個急性子。性格的巨大差異讓她總是因為丈夫的不急不躁而感到不耐煩,事業上也是一樣。
一向不爭不搶的丈夫事業一直停滯不前,但她卻覺得一個男人必須要承擔起這個家庭的重擔。所以她經常指責他,希望以此激勵他努力工作。
一次次她自以為的鞭策,確實讓丈夫像是變了一個人一般,一心投入工作。曾經下班便會做飯等她的那個人,似乎很少再碰到了。
後來他確實沒有辜負她的期望,在事業上取得了一定的成功。但與此同時,她也發現了他在外面有了別的女人。
得知真相的她崩潰大哭,說他沒有良心。可是他的回答卻是:
如果你覺得我什麼都不好,那必定會有人覺得我什麼都好。
那個時候她才終於懂得,親手將丈夫越推越遠的不是別人,而是自己。一直以為的鞭策方式,一直在給丈夫傳遞着一個信息:你什麼都不好,我什麼都不滿意。
在兩個人的親密關係中,怕的其實並不是一起吃苦,而是一個願意陪你吃苦,另一個卻不願吃苦。
每個人都有自己的性格與習慣,鼓勵上進的方式有千百種,但一定不是通過這樣否定的方式去鞭策。
這就應了傅首爾那句話:
為什麼我們會選擇一條鹹魚?因為活魚不要你。
一不小心鞭策活了,他還是不要你。
並不是每個人生來都是幸運的,絕大多數的人其實都不容易。
如果可以,誰不想當一條鹹魚,只是現實在推搡着你拼命向前。
之前看到過一則新聞:
在南京的地鐵站裏,一名西裝革履的男子喝醉了酒坐在地上崩潰大哭。
趕來的警察趕緊詢問他發生了什麼事情,可他一邊哭泣一邊說:
“我和老婆來南京打工,幾年了,什麼苦都嚐遍了。為了簽單,天天陪客戶喝酒。我真的不會喝酒, 不會喝酒……”
不會喝酒的他,為了簽出那一單、為了拿到那一筆為數不多的提成,硬逼着自己跟客戶喝酒,最後醉倒在街角。這一切也不是為了自己,而是為了給妻子更好的生活。
聞訊趕來的妻子看到這樣的場景,蹲下身抱住了他。
可他還是在不停地道歉:對不起,我真沒用,我對不起你。
如果不是為了生活、如果不是為了身邊那個願意陪自己同甘共苦的人,誰會把自己逼到這個地步,在大庭廣衆之下失聲痛哭?
所以說,當一條鹹魚其實是每個人的夢想,但是現實卻常常不被允許如此。
可是那些看起來拼了命在往前衝的人,其實過得並不那麼快樂。
也許你看到的是一些人努力成功後光鮮靚麗的樣子,可你卻看不到那無數個不為人知的日日夜夜中,他偷偷痛苦的模樣。
如果還有機會當下所有的壓力,誰不想放空自己享受當下呢?
婚姻裏最大的遺憾就是:
當我們什麼都沒有的時候,我們過得很快樂;
當我們什麼都有了,卻不知道快樂是什麼了。
有人總說,沒有物質的愛情只是一盤散沙。
可其實,愛從來就不是在一起賺很多的錢,而是在一起做更多的事。
沒有任何一人對自己的生活是完全滿意的,可是自己的不滿和別人對自己的不滿又是完全不同的兩件事。
在婚姻這段親密關係中,需要的不是彼此的傷害,而是相互理解支持。
就好像我身邊的一位朋友,他是一個自由職業的文字工作者,大概從事這樣工作的人心性總是特別沉穩。平日裏大多數的時候,他都喜歡在家待着、或者出去走走。
但是很顯然,這樣的日子雖然舒適,但終究撐不起一個家庭。他們的生活一直都沒有那麼如意,可他卻不以為然。
妻子的朋友也曾勸過她,讓她好好鞭策一下他,不能再這樣鹹魚下去了,不然什麼時候才能有未來。
妻子卻沒有因此責備他,只是說:你喜歡旅遊,我就陪你去環遊世界,那個時候你一定能寫出好的書。
很快他們發現,當下的收入已經不足以支撐他們環遊世界的想法。看着妻子一風雨兼程、支持陪伴的樣子,他決心好好工作、賺到了錢再帶她實現環遊世界的想法。
其實好的婚姻關係,並不是一味地指責與鞭策,而是用一顆理解包容的心去對待另一個人。
上進心這個東西,不應該是任何方式手段得來的產物,而是一個人發自內心想要改變、或者說有想要實現的東西而做出的主觀改變。
我問朋友,一向追求當一條鹹魚的他現在覺得辛苦嗎?
他卻回答:不辛苦,我以前什麼樣子她都沒有否定過我。那我有了想要為之奮鬥的目標,所以每一天在努力付出的時候,我都能感覺到快樂。
其實一個人最想要得到的,無非是最親密者的支持與肯定。
在婚姻生活裏,沒有誰比誰更好,只有彼此都認可對方的好。
我們經常會遇到很多戀愛、婚姻中的人,吐槽戀愛的苦惱、婚姻的艱辛。
但這個時候如果說一句:那你們分手啊。
那些人又往往會愣住,說:那也不至於吧,他還是有好的一面的。
所以說,人總是很容易看到壞的那一面,然後無限放大,卻從來都不探究壞的原因。
就比如男生愛打遊戲,其實就好像女生喜歡逛街購物一樣,只是一個興趣、或者是一個發泄的途徑。可在女生眼裏,那就是不求上進、浪費時間。
人總是會不自覺地將所有的缺點放大化,然後橫加指責,可其實那每一句指責,透露出的都是對另一個人的不滿。
兩個人的親密關係,最致命的就是否定。
當你想要強加給另一個人你的想法時,卻從來沒有考慮過對方是不是真的需要。也許他會選擇接受,但是他從來不是因為自己想要而接受。
這就是那些所謂鞭策所帶來的的感受。
沒有誰會甘於每天的蘿蔔醃菜、也沒有誰會想住一輩子的出租屋,只是每個人的人生都是自己決定的,別人的鞭策就好像是非要叫醒一個裝睡的人,得不到半點好處。
所以,最好的親密關係應該是如果你想要放鬆一會兒,那我陪你;如果你想要拼命向前了,那我來當你的後盾。(鳳凰網)

我希望你想要變得更好,是因為你真的想要改變。
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